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Mein Lebensmotto ist:
Lieber über Nacht versumpfen, als im Sumpf übernachten.
Haben Sie auch ein Lebensmotto:
Schreiben Sie es auf einen Zettel, und hängen Sie den, (den Zettel), bei sich Zuhause an die Wand.
Kommen wir jetzt zu den Witzen:
Der Vater, kommt von der Schicht nach Hause, sieht er, wie sein kleiner Sohn, vor dem Zimmer seiner Schwester kniet,
Durchs Schlüsselloch guckt und immer sagt:
„oh, oh, oh“
Fragt Ihn der Vater was er da macht!
Sagt er, der Sohnemann: „Meine Schwester und ihr Freund, und mir gibt sie schon einen an die Backen, wenn ich nur einen KAUGUMMI IN DEN MUND NEHME .-9
Da bekommt die Phantasie Flügel, was wird sich hinter dieser Tür abspielen? Vorausgesetzt, oder, um nicht in Schwierigkeiten zu kommen, lassen wir die Tochter über 18 sein, und ihren Freund selbstverständlich auch :-))
Haben wir noch einen?
Einen dreckigen Witz?
Klein Henry is in den Dreck gefallen :-))
Die Tante frägt den kleinen Heiner,
Wie heißt Du denn, ja wie heißt Du denn?
Und Heiner antwortet: „Heiner lass daß“ ha ha ha ha....
Noch nicht genug?
Der Bauer fragt den Knecht, wie das Potenzmittel geheissen hat, das der Tierarzt dem Bullen verschrieben hat, und der Knecht antwortet, wie es geheissen hat, weiß ich nichtmehr, jedoch:
Nach Pfefferminz, hat es geschmeckt,! Ha ha ha ha
Da hat eine im Puff geschafft, ein halbes Jahr, bis sie erfahren hat, dass die anderen Geld dafür nehmen.... So kann’s gehen....
Frage an Passanten: „Wie komme ich denn auf die andere Straßenseite? Rüber gehen? Komisch, die anderen schicken mich immer hierehr....
War ich letztens im Kino, kommt einer rein, setzt sich neben mich, Hose runter und fängt an zu „schei___en“
Sag ich: „können Sie nicht rausgehen?“:-(
„Nö sagt er, bin ja noch nicht fertig ...“ Witz für nach dem Essen :-)
Weitere Witze:
SM-Pornoheft unter dem Bett des Sohnes gefunden:
Die Eltern finden, unter dem Bett ihres Sohnes, ein SM-Pornoheft. Sagt die Mutter: „dafür schlagen wir ihn besser nicht“..... Makaber, ich weiss, Kinder schlägt man auch nicht, dass dies hier klar ist.... Ich wollte es nur noch mal erwähnt haben!!!
Haben wir noch einen SM-BDSM-oder Bizarren Witz?
Nun, wenn Sie zum Liebesspiel vielleicht eine Daunenfeder benutzen, Bizarr ist dann, wenn das Huhn noch drann hängt, uaahhhhhhhhh Jane, greif die Liane, und Jane griff, so entstand der Tarzanschrei....
Noch einen?
Na gut, für die Unersättlichen:
Wie sagt die traurige Sklavin? „ich bin so traurig, heute bleibt die Peitsche im Schrank“..... Naja, schlechter Einfall, ich habe manchmal Einfälle wie ein altes Haus, sorry....
Aprop Haus:
Alle stehen vor dem brennenden Haus, nur der Klaus, der guckt raus..... Uahhhhh....... Ein weiterer Klassiker, aus Witze, die die Welt nicht braucht....
Und wie war das mit Uschi und Muschi?
Die Witze hat sich ein Bart oder wie der heißt:
PATTENTIEREN LASSEN!!!! Wie pervers ist das denn?
Tarzan frägt Jane, (die eine Katze im Arm hält), ob er ihr mal die Muschi streicheln darf/kann, sagt Jane: „Gut, wenn Du solange die Katze hälst“....
Oh, jane, greif die liane, und jane greift.......
Auuahhhhhhhhhhhhh so entstand der tarzanschrei....
Witze, die die Welt nicht braucht,
Und Witze, die ich (nie) nicht erzählen würde...
Treffen sich zwei Arbeitskollegen, sagt der Eine, ich weiß nicht, meine Frau ist wohl tot... Fragt der andere, woran er dass merke, Antwort: der Sex ist wie immer, aber, die Küche sieht aus wie Sau, also, wirklich, diesen Witz werden Sie von mir nicht hören...
Oder die Frage an eine Frau, z.B. In einer Wirtschaft, ob sie gut zu Vögeln ist,
Und wie zu anderen Tieren ?
Oder die Frage, (gleiche Situation), 60 Euro, für wilden, hemmungslosen Sex, und dann, (falls sie ablehnt), die Antwort, aber, ich brauche das Geld,
Kleine Anmerkung, wenn Sie nach ca. 15 Minuten wiederkommt, weil in dem Laden Tote Hose herrscht, Ihnen 60 Euro auf den Tresen legt, und Sagt:
„Mitkommen!“ Nicht wundern !!!
Dann lernen Sie kennen, was Frauen sich wünschen |:-)>
Das wird es von mir nicht geben.… Ich meine den Witz :-)), Das Ganze ausprobieren sollte man schon, oder?
Treffen sich zwei Arbeitskollegen, fragt der eine, ob der andere scharfe Sexbilder von seiner Frau hätte, und dieser entrüstet nein sagt, dann zu sagen, naja, brauchst Du welche?
Witze mit so einem Bart, nein, wie kann Mann nur....
Na, vielleicht fallen mir noch ein paar ein, die ich nie erzählen würde...
Wollte ich letze Woche zu einer Wahrsagerin, ich stehe vor der Tür und klopfe, da höre ich die Worte, „Wer da?“ Na habe ich mir gesagt, dass Geld kann ich mir sparen und bin gegangen.
Neulich, im Puff, da hat sie mich zweimal zum Höhepunkt bringen müssen, einmal Abspritzen kostete 50 Euro, ich hatte nur einen hunderter, und sie konnte nicht rausgeben, (der ist mir selbst eingefallen :-))
Drei Besoffene im Puff, nein, nur einer besoffen, den legen sie zu einer aufgeblasenen Gummipuppe, ins Bett... Nachdem die Beiden fertig waren, treffen sich alle drei wieder.. Sagt der eine, meine war am ganzen Körper tätowiert, der andere, meine hat geklimpert, überall Pearcings, sagt der besoffene: „Meine, muss eine Hexe gewesen sein, ich werde wach, will Ihr den BH öffnen, da macht es „puff“, und sie ist um die Lampe rumgeflogen“... So kanns gehen, etwas Phantasie bitte, aufgeblasene Gummipuppe, die Strapse und den Bh vergaß ich halt....
Haben wir noch einen?
Drei Angler sind in einem Boot am Angeln, hören sie wie einer ruft:
„Help, gurgel, Help“ (am Ertrinken ist.... )
Sagt der Eine: „Mensch, der kann Englishc“,
Und der andere Angler: „der hätte besser Schwimmen gelernt“
Angler lassen sich nicht stören, wie Golfspieler.
Zwei Golfspieler sind am Spielen, kommt ein Trauerzug vorbei, hält der eine 1 Minute inne, sagt der andere, dass er dass für sehr piätätvoll hält, sagt der andere, „Das war ich Ihr schuldig, schließlich waren wir ja 30 Jahre miteinander verheiratet“,
In diesem Sinne, ich rieche Schnitzel.... Schönes Wochenende noch, auf die kommende Woche, wenns wieder heißt: <<<weitere Witze>>>
Witze, die die Welt nicht braucht,
Und Witze, die ich ? nicht erzählen würde...
Erna, Erna, fass doch mal das Kabel an. Und ERna fasst, Erna, spürst Du was? Erna, nö, nö, nö.
Gut, Erna, spürst Du wirklich nichts? Erna wieder nö, nö, nö.
Gut, dann ist der Strom auf dem anderen Kabel….
***
Die letzten Worte des Elektrikers?
„Was ist denn das für ein Kabel?“
***
In Pretoria haben sie einen Toten Schwarzen gefunden, der Weiße Polizeichef:
„51 Messerstiche, so einen brutalen Selbstmord habe ich auch noch nicht gehabt“….
Jetzt werden wir politisch…
***
Zwei Russen finden 50 Euro, sagt der eine zum anderen:
„Teilen wir brüderlich?“
Sagt der andere: „Nö, halbe halbe“ :-)
Der geht ja noch, aber nicht das Putin gleich bei mir einmarschiert…. Man weiß ja nie….
Also, wechseln wir das Thema:
„Was hängt an der Wand, macht tick und tack, und wenn es runter fällt, ist die Uhr kaputt?
Wer es weiß, behält es für sich….
***
Ein Verrückter soll einen Aufsatz über ein Pferd schreiben, er fängt an, erste Seite, trab, trab, trab, ( er schreibt immer nur trab, trab, trab, dritte Seite, und vierte Seite, und Sie ahnen es, auch die fünfte Seite.
Der Pfleger fragt, „Wie lange soll dass noch so weitergehen“?
„Nun, bis ich brr… schreibe“…
Was auch sonst :-))
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Haben wir noch einen?
Mann und Frau, schwimmen in einem Boot, er drängt sich über Sie, will Ihr die Bluse öffnen, da meint Sie: „och, warte doch noch ein bsichen, vielleicht taucht mein Mann doch noch auf“….
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Angeklagter, Sie sind es Vorwurfs des Diebstahls freigesprochen. Der Angeklagte fragt: „Herr Richter, heißt dass, dass ich das Geld jetzt behalten kann?“
Dümmer geht’s nimmer :-)) ***
Kind: „Mammi Mammi, ich möchte mit Opa spielen“, die Mutter: „Nix da, der Sarg bleibt zu…..,
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Rock and Rool
Und jetzt meine Bewerbungserlebnisse :-)
Bewerbungserlebnisse von mir, 
von Lothar Feige:
Manchmal schreibt das Leben die skurrilsten Sachen,
Einmal bewarb ich mich auf die Stelle eines Munitionsmitarbeiters,
auch Minen entschärfen, etc. mit den Worten, „Ich wollte schon immer mal einen Bombenjob haben“…
Meine Bewerbung in einem Hotel, als Nachtportier, ich ging stark erkältet zu dem Vorstellungsgespräch, in Donaueschingen, früher war dort mal das EKZ, ich hatte das Gefühl mir wurden so viele Aufgaben genannt, das ich von vornherein die Flügel streichen sollte, aber, ich blieb am Ball,
Als die Bewerbungsunterlagen zurückkamen, war auch das Beurteilungsschreiben, eigentlich top secret, beigelegt, ich weiß nicht welches Mädel von der Rezeption oder im Büro mir die schonungslose Offenheit präsentieren wollte, (gutgemeint, aus Leichtsinn oder …?:-)
Auf jeden Fall war dazugeschrieben:
„Den Feige nehmen wir blos, wenn wir sonst keinen finden“:-)) so kanns gehen….das Bewerungserlebnis.
Die Bewerbung, die nach 6 Jahren zurückkommt,
Begann mir den Worten:
„Wir haben es uns nicht leicht gemacht“… ;-)))
(Das glaube ich :-))
Dann, Bewerbung bei den Gummiwerken in Bräunlingen, noch zu Zeiten, als man alles in Klarsichthüllen und Schnellhefter packte: die erste Bewerbung kam zurück, ohne Schnellhefter und ohne Klarsichthüllen.
(Nach meinem Bewerbungsgespräch, in einem Rustikalen Büro und ebenso rustikalem Chef…. Ich wollte schon mal 100 alte Hüllen sammeln und zurückschicken, oder einen ganzen Container voll…
Aber es geht noch besser, selbe Firma:
Die Unterlagen wieder ohne Schnellhefter und Hüllen, auf Din A 5 gefaltet, und der Abdruck eines Arbeitsschuhes drauf…
Haben Sie auch so Erlebnisse? Dann schreiben Sie sie auf und hängen sie sich bei Sich zu Hause an die Wand….
Ein Bewerbungsgespräch hatte ich in Schwenningen, zu meiner Zeit als ich noch dicker als dick war, und absolut nicht fit, ich war dort, es verlief super, dachte schon zu fragen, wann ich kommen sollte… und zu Hause angekommen, ein schockierter Anrufer, näh, geht nicht, sorry…. Das kann man erleben, wenn man nicht mit dem Chef, sondern mit dem Verantwortlichen spricht, oder… egal…
Manche Bewerbungsunterlagen bekommt Mann nie wieder zurück, aber das ist eine andere Sache.
Impressum & Kontakt: Kontaktieren Sie mich: Lothar Feige Schlesierstraße 10 in 78176
Blumberg, Tel. 07702/435772
E-Mail: webmaster@feinet.de
Ich weiß, der Text ist lang, Ich arbeite daran :-))
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